형님 동생님들 안녕하세요.
깊은 고민이 생겨 답답한 마음에 글을 작성해 봅니다.
17년만에 전 와이프에게 대장암 말기라고 연락이 왔습니다.
생존 확율이 30% 미만이라고 하더군요
마지막으로 만나보고 싶다고 하는데 망설여 집니다.
서로에게 사연이 좀 있습니다.
때는 제가 군대를 제대한 22살때 만났고 전 와이프는 3살 연상이였습니다.
전 와이프는 고아 출신에 어릴적 잃어버린 언니가 한분 계셨습니다.
전 와이프에 적극적인 대시로 만난지 두달만에 사귀게 되었고 잃어버린 언니 또한 제가 찾아 주었답니다.
그 이후 사랑이 더 깊어 졌고 일년 뒤에 아이가 생겨 집안의 반대를 무릅쓰고 결혼을 하게 되었습니다.
그때가 딱 23살이였습니다.
집에선 20평 아파트 한채를 해주었고 인연을 끊자고 하더군요.
제가 늦동이에 독자여서인지 실망이 더 크셨나 봅니다.
대학 복학을 포기하고 생활전선에 뛰어 다녔습니다.
당장 그 나이에 할 수 있는 일이 많이 없더군요.
알바일로 전전하며 분유값 기저귀값에 그 어린나이 새벽마다 눈물이 안나는 날이 없었습니다.
오죽하면 젖병에 설탕물을 타서 아이에게 먹였던 적이 있습니다.
전기세가 몇달이 밀리고 쌀이 떨어져 이틀을 굶어 본적도 있고 정말 현실이였습니다.
경제적으로 힘드니 타툼이 많아졌습니다.
결국 그 흔해빠진 드라마 스토리마냥 전 와이프가 외도를 하였습니다.
불꺼진 텅빈 방안 구석에 앉아 펑펑 울기도 했고 화도 났지만
혼자인게 더 두려웠습니다.
내가 더 잘하겠다고 사정도 하였지만 한번 마음을 뺏긴 여자라는 생물은 다시 돌아오지 않터군요.
끝이 안보이는 터널속 같았고 손목을 긁고 자살 시도까지 하였습니다.
이 3류 드라마 같은 상황의 결말은 제 나이 25 서로 합의 이혼으로 막을 내렸습니다.
수개월 후 그 외도 상대와 전 와이프는 결혼을 하였다고 하더군요.
어릴적 고아여서 아이 또한 양육비 없이 본인들이 키우겠다고 하더군요.
그리고 17년이 지나 제 나이가 마흔둘이 되었습니다.
서른나이에 절 많이 아껴주고 이해해주는 지금 와이프와 결혼 하였고 결혼생활 12년차에
10살 똘똘한 남자 아이도 생겼습니다.
집안은 유복해서 그 사건 이후 아버지의 도움을 받아 법인 사업체, 개인사업체 부동산 등등 물려 받아
경제적으로 어려움 없이 생활하고 있었답니다.
평상시 각오는 하고 있었지만 오늘 새벽에 전 와이프에게 문자가 오더군요
잘 살고 있어? 대장암 말기라 이제 몇개월 살지 못해, 아이는 벌써 고2야
죽기 전에 한번 만날수 있을까?
마음이 먹먹해 지더군요..
그때 외도한 사람과 아이가 하나 더 있고 가정폭력과 도박 그리고 바람으로 이혼한 상태라고 하더군요.
연락 또한 되지 않는다고.. 대화를 이어갈때마다 숨이 턱턱 막혔습니다.
통쾌하다 그렇게 될 줄 알았다 이런 마음보다
"그래 그렇게 갔음 더 잘 살아야지, 더 건강하게 살지 " 안타까운 생각밖에 안들더군요
경제적으로 힘들어 항암치료도 중단하고 원룸에서 두 아이를 키운다고 하더군요.
17년간 혼자 아이를 키운 생각을 하며 매월 생활비를 지원하겠다고 하였습니다.
아이 때문인지 거절하지 않터군요.
저 또한 묵은 빚을 갚는 느낌이였습니다.
짧은 통화를 마치고 깊은 생각에 잠깁니다.
1. 삶의 끝자락에 있는 만나자는 부탁을 들어줘야 하는지..
-사실 도덕적 무게만 아니라면 만나고 싶지 않습니다만.. 서로에게서 생긴 아이에게 상처가 될까 두렵습니다.
2. 지금의 와이프에게 이야기 해야하는건지..
-결혼전 이야기를 하긴 했지만 이 또한 상처가 될까 두렵습니다.
3. 수개월 후 혼자가 될 전 와이프 아이들(제 아이와, 외도 상대 자녀) 어떻게 해야할지..
-제 아이는 조만간 스물살이 되니 경제적 뒷받침은 할 생각인데...
하소연 할때가 없어 비슷한 연령대가 있은 이 곳에 하소연 아닌 하소연 해봅니다.
그리고 대처는 배우자분의 의견을 충분히 반영하셔서 현명하게 임하시면 될거 같네요.
그리고 본인의 솔직한 심정정도 말씀을하고 친자에대한 지원부분은
배우자분의 동의를 구해서 진행하시는 것이 저는 좋을것 같다고 생각
합니다 저도 비슷한 경험자 입니다
저도26년전 외로울때만난 여자와 지하단칸방월세살때 딸아이하나낳고 살다가 도박과씀씀이가 너무헤퍼서 자주다투었는데 금전적인걸로 더크게 다툰후 살다가 다른놈을 만나는걸 알게되었고 아이가세살때 갈라섰고 아이도 자신이 키우는조건으로 이혼했어요.그때 하던일이 도저히아이를 케어할수도없었고 내아이가 아닐수도 있다는 의심도 하였구요 일정의양육비를 매달주다가 유전자검사를 했는데 제아이가99.89%라는 결과지로 아이교육비를 고등학교때까지 지원하였고 대학은 자신이 포기하였네요
그딸이5학년 되던해 ..
지금의 착한 아내를 만나 아들을낳았고 작은아파트를 팔고 시작한사업이 아들이 태어나던해에 시작한사업이 벌써 중학생이되었고 벌린사업도 잘되서 내땅사서 내건물짖고 입주해서 사업하고있네요. 저는 그냥 부모에게 물려받은것 하나없는 부랄두쪽인데 천성이 성실해서 지금껏 빛안지고 살고있네요.
전처는 바람난 사람과살면서 또 딸하나를낳았고 이번엔 그사람이 바람나서 이혼을하고 다른사람 만나 산다고 들었네요.
지금 전처소생인아이가 25살인데 금전적지원을 자신이 어렵고원할때 해주고있는데 지금 아내와 상의하고 지원합니다.물론 전처와는 연락 안하구요 차단해놨네요.님과같이 전처가 암 말기라도 저는 안볼겁니다.
하지만 딸이 앞으로 결혼할때가 가장 고민입니다.결혼식에서 전처와 함께 같이 의자에 나란히 앉아있어야한다는게 지옥일것같네요 .. .
아내가 이해는 해주는데 차라리 죽기라도 하던가 쓰벌년 ㅡㅡ;;;
힘내세요
미래에 대해서도 책임질 부분도 있다고 생각합니다.
아,..아 죄송함다
요새 세상이 하도 흉악스러워서리
두사람이 왜 이혼했는지?
잊으셨나요?
한번 지나간 인연입니다.돌이켜서 좋을게 없습니다.
바람나서 이혼한 년이 죽을때되니
왜 전남편에게 연락하나요?
진심 열받네요.
1.만나지 않는게 좋다고 봅니다.
지금 아내에게 더 충실하게 사시길.
2.만나지도 않는데 지금 아내에게 이야기 할 필요도 없겠죠.
3.알아서 살겠죠.
신경끄세요. 한번 도와주기 시작하면 평생 우환입니다.
일단 와이프한테 이실직고 하고 의논하게 상책이고
본인 자의대로 행동은 절대 아니되오.....
그리고 그쪽 애기들은 그쪽 집안에서 해결하는게 상책이고
연민의 정이 남아서 돕고자 한다면 이 또한 와이프한테 이실직고 해야 할 일이요...
옛말에 죽은 사람 사람도 들어준다고 하는데 그건 옛말이고 요즘은 시대가 많이 바꼈소이다..
갈사람은 보내고 남은 사람끼리 살 방도를 찾아야지 갈 사람에 대한 연민은 본인만 비참할 뿐이요...
현실은 현실이외다...
그동안 연락한번 없던 자식?
닥치고 연끊어버리세요
뭐좋다고 죽을날 기다리는 바람난여편네 걱정을---
그리고 경제적 지원을 현아내분과 상의도 없이 약속을 해버린것도 답답하네요
걍 알아서 하세요
대체 왜이러십니까.....
그여자도 님도.
그치만 지긍 마눌님과 충분히 대화하시고 결정 하시길요.
지옥맛을 보여주곤 지는 지옥을 가버리네..
저라면 안 볼 것 같습니다.
다만 자식이 마음에 걸리네요. 어미 죽고 혼자 남겨질 그래도 한 때나마 내 품에 내가 키우던 자식말이에요.
본인(전 와이프)은 안 만나더라도 자식 전화번호라도 받아 둘 것 같습니다.
그래도 내 핏줄이니 혼자 세상 살 필요는 없다고 생각됩니다. (물론 데리고 와서 키울 것은 아니고요)
경제적으로 여유 되시니 그냥 적어도 밥 굶지 않게 도와 줄 수는 있다고 봅니다. 단 전와이프 죽고 말이죠.
전 아내와의 결실인 자녀도 있으니, 한번 정도는 만나도 될 것 같아요. 중요한 건, 남게 되는 본인 자녀와 다른 남자와 생긴 자녀가 문제네요. 참..전 아내도 박복하네요. 스스로 개척한 삶이지만, 에휴..그 문제는 좀 복잡하네요. 잘 상의해서 해결하시길..
배우자와 상의하란 글이 많군요.
제 생각은 이렇습니다.
저는 혼자 결정할것 같습니다.
물론 저는 전배우자에게 진심어린 따뜻한 위로의 말을 전할겁니다.
그리고 만나지는 않을 것 입니다.
그게 현재 배우자와 자식에 대한 예의니까요.
2. 상의한다
3. 개인적인 지원, 가계 X
지금의 상황은 해답이 없는듯 합니다.
지금의 정답은 본인이 제일 잘 알고 계실거고, 어느 선택이든 존중 받으실겁니다.
가슴이 가는데로 하시는게 맞을듯 합니다. 후회없이요.
저한테 또라이 싸패라고해도 상관없어요.실제로 저런인생을살아보신분들만 돌던지고 욕하세요
아이둘다
성인될때까지 돌봐주세요..
그래도 만나보시는걸 추천드리고, 현재의 아내분에게도 알려드리는걸 권합니다.
앞날에 행복만 있으시길 또한 기원할께요
집에서 아파트한채 해주면서 인연 끊자고한거도 그렇고
않더군요를 않터로 쓰는건 첨보네
죽는날이 얼마 안남았음 볼거같네요
친자확인검사해보세요
그리고 어린나이에 새로 시작할려고 친자식을 외도한 아내에게 보낸거 같으신데 집안이 유복하다고 하는데 충분히 친자식을 책임...질수있었을텐데
지금와서 이러는건? 자기합리화인가요?
보통 배우자랑 먼저 애기하거나 지인 친구들한테 고민상담하거나 가정의학과 이런데 찾아가세요
친자식이 20살이라면서요? 이거 보기라도하면 어떻게 하실거? 진짜 친자식이 걱정되면 이런글 쓰는거 아닙니다
거의 느낌이 99프로 주작같네요
그리고 밀린 방세, 빚
현재 와이프에게 결정을 떠넘긴다???
대부분 이런 이야기를 듣게 된다면
얼마나 고민에 빠질까요?
좀 보살펴주라고 해야하나?
저쪽 아이들과 연이 이어지면 우리아이와는
또 어떻게하나?
모질게 이야기하면 내가 나쁜 사람인것 같고....
그런 여러가지 생각과 고민과 갈등을
지금의 와이프에게 안겨주게 됩니다.
과거의 연을 끊고 현재에 충실하라고 말씀드립니다.
양쪽 모두에게 잘하고 좋은사람 될순 없습니다.
자녀가 있으니 잘 선택하세요.
사실 사람은 누구나 실수하고 삽니다.
삶의 끝자락 앞에서 인생에 대해 겸허해지면 좋을수도 있습니다.
인생에서 배제하세요
죽을 날 받아놨어도 자식에 대한 상의 아닌 이상 얼굴 볼 필요 없음.
내 아이는 아이의 의견을 듣고 존중할 듯요.
저쪽과는 아예 관계.연락을 끊는게 맞다고 생각합니다. 양쪽 모두에게 똑같이 좋은 가장.아빠가 될순 없습니다.
지금의 가정을 잘지키세요~
과거의 인연은 벌써 과거에 끝났습니다.
과거의 시간도 중요 했지만
나를 버리고 외도를 하였으니
인연은 추억으로 혼자
간직하셨으면 좋겠습니다.
현재는 지금의 가족이 우선 중요합니다.
과거로 인해 행복한 내 가족이
영향받지 말아야 한다고 생각합니다.
대장암 말기라 하여도 인연이란
어떻게 흘러갈지 알수 없습니다.
소중하고 행복한 가족을 위해
사셨으면 좋겠습니다.
평소에는 가끔 와서 눈팅만 하다 가는데..오랫만에 보배 드림 에서 글을 읽으며 잠시 깊은 생각에 빠지게 되어 댓글을 남깁니다.
와이프분 허락받고
와이프분과 아드님과 셋이서
병문안 다녀오세요.
그리고 지금 너무 행복하다고
꼭 전해주시고요.
그렇게 맺음하세요.
그리고.. 전 아내의 외도, 이후 17년.... 고민이 많으시겠지만 저 라면 지금 가정에 더 충실할 거 같습니다.
현마눌분께 말해봐야 좋을것도 없을 뿐더러
17년 세월 인연 끊고 살았으면 그걸로 된거지 마지막 순간 까지도 괴롭게 만들려나 봅니다 떨쳐 내시고 아이가 눈에 밟힌다면 전마눌분 돌아가시고 나서 찾아가보고 얘기도 나누고 생활을 할수있는 지원을 해주는게 어떨지 싶네요
아이와 연락한번 안하고 안보고 산거는
글쓴이분도 이해가 안가네요
17년동안 안보고 살았으면
이미 남 아닌가요?
안보고 사는게 답같습니다
자식이 있다하지만, 이미 전와잎은 남남입니다. 당신이 죽을 병에 걸렸다고 했을때 전 와잎이 잘 살고 있다고 가정한다면 만나러 올까요? 이미 바람나서 버린 남자인데... 좋은게 좋다가 아닙니다.
죄는 죄대로 가야 하는게 맞지요. 만나지 마세요. 아무런 의미를 찾지 못합니다.
현재 아내분에게 이야기후 진행하는게 맞는거 같아요.
베댓글에 동감을 표합니다.
먹고 살만하니 별 그지 같은 생각을 다하시네.
17년 동안 연락도 안 한 자식까지 챙기신다니... 아주 대~단하십니다.
1. 지금보긴 뭘 봐요 그냥 죽어서 보면 보자고하세요.
2. 굳이 그릇에 금을 만들고 싶어요? 그때문에 와이프분 화병나서 암걸려 죽으면 그때까서 후회할라고? 혼자 삭이세요.
3. 외도남 아이는 왜 신경 쓰시는지? 본인 자식도 17년 동안 연락없었으면 그냥 남입니다. 지들 불리하니 연락하는
사람들때문에 가정에 불화를 심지 마세요.
결국 아버지가 다 지원해줘서 먹고살게 만들어 주니깐 지가 잘해서 그런줄 알고 배때기가 따뜻하죠? 그냥 더 고생했어야
지금의 행복에 감사하며 살텐데 너무 고생을 덜 하셨네요
렇게 빨리 죽지도 않고 국가 지원금도 잘 나와요 괜한 연민에 빠져 있지 말고 정신 차리고 지금 가정 지키십쇼
만날거면 현와이프에겐 비밀로하고 냉정하게
만나서 10분정도 짧은얘기로 마무리짓는게 좋을거같네요 더큰 불행옵니다 약한마음버리시고
냉정하게 외도한 여잡니다 님도 확실하게
끊으시길
참 희안하네요
죽음을 앞두니 자식들이 걱정돼서 남은건 전 남편이라 연락한 것 같은데 근심만 주고 떠나려고 하는군요. 본인이 바람나서 떠났으면서 참..
엮이지를 마시라고 하고 싶습니다
님 인생에 1도 도움안되는 녀자
나였으면 가족들 데리고 가서
" 이 여자가 바람나서 이혼한 그 여자다 ㅋㅋ " 라면서 비웃을 거 같은데
인생은 실전이죠~
그리고 전 처 사이의 아이는 자기 친모가 바람나서 이혼한거 안답니까?
아이는 부모가 생각하는 것 보다 많은 걸 알고 있어요
그리고 알 권리도 있다고 생각합니다
상처 받는다고 생각하지말고 다 말해주세요
물론 객관적으로 모든 정황을 설명해줘야겠죠
한편으로는 그동안 연락하지 않은 자식도.... 음....
절대 말할때 안타깝거나 불쌍한 마음 없이 얘기하세요 아내의 반응에 맞춰서 딸아이에게는 어느정도 생활비 지원을 해줄수 있으면 한다는 정도만
.전 아내는 안보는게 맞는 것 같긴합니다. 아무래도 딸아이땨문에 연락을 한거 같아요
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